lunes, 29 de diciembre de 2008

Ya te echo de menos...


He pasado tres días maravillosos. Me he sentido bien, agusto, cómoda. Me he sentido yo. Y una vez más, ha sido gracias a ti. Una vez más, como tantas.

Tengo gantas cosas que agradecerte, que creo no habría días suficientes en el calendario para hacerlo. Y lo mejor de todo, es que no me cansaré nunca de agradecértelo. Quiero agradecértelo de por vida.

Hemos reído, hemos comido, hemos bebido, bailado, amado y hecho el amor. Hemos convivido, y nos hemos conocido algo más. He llegado incluso a confundir palabras (inconscientemente) que no me hubiese importado fuesen ciertas. Y esto lo digo de verdad, con el corazón en la mano; con el corazón que tú haces latir.

Ahora que acaba el año, veo que ha sido el mejor año de mi vida. Y lo creo, lo siento, y si eso es así, es por ti. Te quiero y te querré... por y para siempre.

martes, 23 de diciembre de 2008

Las cosas que se dicen sin decir...

Tengo una amiga. Gran afirmación esta. Pero cuando digo amiga, es porque sé que es una amiga. La vida te da amigos incluso cuando crees que no podrás cuidarlos como se merecen. Y eso es lo que me pasa con ella.

Tengo la sensación (no sé si verdadera o falsa, pero sí mía) que no cuido como debería a esta gran amiga. Y eso que no la conozco tanto como me gustaría. Qué difícil es llamar amiga a alguien a quién tienes tan lejos, pero a la vez sientes tan cerca. Recuerdo la primera vez que nos conocimos y lo ausente que la vi... luego entendí porqué. Y si me esfuerzo en recordar, incluso la primera vez que hablamos.

Se ha portado genial siempre conmigo. Y es algo que le agradeceré ahora y siempre. Y le agradeceré el haberme dicho tanto en tan pocas palabras, y en tan poco tiempo. Pero lo dijo de una forma mucho más importante, y más valorable para mí: con actos.

Porque quería hacerlo... y porque te quiero chica guerrera, esto es para ti.

martes, 16 de diciembre de 2008

Hoy he escuchado...


Este mediodía, venía en el tren escuchando una canción que me ha puesto los pelos de punta al relacionarla con mi propia vida. Sería una canción que le cantaría a Sergio y me sentiría completamente identificada con ella.

Así que aquí se la dejo... por si él quiere leerla y ponerle mi voz, pues sería así como yo la recitaría (porque cantar como que no) para él.


Eres como un cántaro de sueños
que va coloreando mi universo.

Dejo mi destino a tu criterio,
si voy de tu mano, no me pierdo.
Mientras tenga de tu boca el agua
y de tu mirar, su luz tan clara,
no me importa que se caiga el mundo.
Tú solo promete que jamás te iras, jamás, jamás..
Aunque si me dejas, yo me voy detrás.
No me interesa lo que digan, lo que piensen.
Si nací para quererte, y lo se desde el instante en que te apareciste enfrente.
No me importa que critiquen, que por mi se multipliquen,
no me afecta mientras yo pueda seguir amándonte.

Qué somos distintos uno al otro,
que no duraremos mucho tiempo,
que si en el pasado esto y aquello,

que nuestro futuro es tan incierto...
Mientras tenga de tu boca el agua y de tu mirar, su luz tan clara,
no me importa que se caiga el mundo.
Tú solo promete que jamás te iras jamás, jamás...
Aunque si me dejas, yo me voy detrás.
No me interesa lo que digan, lo que piensen.
Si nací para quererte, y lo se desde el instante
en que te apareciste enfrente.

No me importa que critiquen, que por mi se multipliquen.
No me afecta mientras yo pueda seguir amándote.

No me interesa lo que piensen, lo que digan.

Que quien habla por la espalda siente envidia.

Yo te amo, y es lo que cuenta.
De tu boca mi alma se alimenta.

Escucha bien tus sentimientos,
y demuestra con el tiempo,
que lo nuestro es de verdad.

No me interesa lo que digan, lo que
piensen.
Si nací para quererte, y lo sé desde el instante en que te apareciste enfrente.
No me importa que critiquen, que por mi se mortifiquen.
No me afecta mientras yo pueda seguir amándote.
Amándote.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Si tú no estás...

Derramaré mis sueños si
algún día no te tengo
lo más grande se hará lo más pequeño.

Pasearé en un cielo sin
estrellas esta vez
tratando de entender quién hizo
un infierno del paraiso.

No te vayas nunca, porque no
puedo estar sin ti
si tú no estás aquí, me quema el aire.


jueves, 27 de noviembre de 2008

Agobios estudiantiles

La vida del estudiante dicen que es la mejor... sí, no lo dudo. Pero opino que es duro compaginar estudios con trabajo. Y más cuando a la universidad pública le da por fastidiar a la gente que compagina ambas cosas con el fantástico Plan de Bologna (he aquí mi queja).

El tener una evaluación continuada no está mal... no está mal cuando tienes tiempo! Estoy agobiada, lo reconozco. Estoy agobiada de tener tantos trabajos que hacer o tantos libros que leer.

Voy a clase por la mañana, llego a casa dónde como y trabajo por la tarde. Sí, son 4 horas, pero ya absorven el rato que podría estar hincando codos. Y diréis, pues el sábado podría hacer... si no fuera porque el sábado son 8 horas, y partidas claro. De ello resulta que no me apetece ponerme a estudiar a las 22h, cuando he acabado de cenar al llegar a casa.

Creo que tengo ganas de acabar ya la carrera. Se está haciendo algo pesada ya... después de 6 años (y falta el 7º)... Suerte que yo, estudio por amor al arte!


martes, 18 de noviembre de 2008

Te necesito

Ayer por fin pude verte y darme cuenta de cuánto te neceito. Sólo quería que me rodearas con tus brazos y sentirme protegida por completo, ante todo, ante cualquier cosa. Es tan grande lo que me haces sentir, que sólo nos faltaba el elemento que tantas y tantas veces imaginé: la manta.

Es curioso lo que puedes llegar a imaginar... y es curioso cuando deseas con todas tus fuerzas que tus ingenios mentales lleguen a ser ciertos. Ojalá.
Ojalá me rodearas con tus brazos como anoche, en un sofá, y tapados con una manta. Ojalá.


¿Te he dicho alguna vez que te necesito? Lo sabes... y te lo recuerdo.

Quiero que pasen estos dos añitos y, si me dejas, ir a vivir a tu lado, junto a ti. Para ver que los días son felices y que no necesito nada más que tu presencia para ser completamente feliz.

Me haces completamente feliz.

Esta noche repetimos, y mañana también... tengo ganas de volver a verte sonreír de esa forma tan sincera que te sale cuando algo te hace realmente gracia. Arrugas la frente, los ojos se te entornan y tus labios se estiran para dejar ver tus dientes, con un leve jejeje. Me encantas!

sábado, 15 de noviembre de 2008

Lunes


Deseo que llegue el lunes... últimamente deseo que pase rápido el tiempo, y que en momentos puntuales, cuando estoy contigo, el tiempo se detenga. Tengo ganas de mirarte a los ojos y ver ese brillo que me hace sonreír y que me alegra el alma. Tengo ganas de poder abrazarte y notar esa fragancia que hace temblar mis poros.

Me siento tan feliz cuando tengo buenas nuevas tuyas que me informan de una nueva visita... jamás imaginé que eso me sentaría tan bien como un baño caliente después de llegar de la calle en pleno invierno. Me sientas tan bien como sentir que contigo no necesito nada más... me completas!

A veces pienso que te echo de menos aún cuando estoy contigo, aun sabiendo que siempre estás ahí sin estarlo... el lunes estarás aquí, y podré rodearte con mis brazos y susurrarte que te quiero sin perderme el brillo de tus ojos, la sonrisa de tus labios y ese aroma que desprendes.


sábado, 25 de octubre de 2008

Fin de ciclo

Bueno... creo que el ciclo de mis 23 llega a su fin. En tres días dejo atrás este númerillo que, aunque no creí que fuera posible al principio, se ha convertido en el mejor año de mi vida. Sí amig@s, cómo leéis, el mejor año que yo recuerdo, en el que realmente he cumplido muchas cosas que hace tiempo esperaba se hiciesen realidad.

Pese a los altibajos por los que he ido pasando, como toda persona humana, creo que he llegado a un momento de estabilidad absoluta.

En lo personal, este ha sido mi año. He enontrado a alguien a quién quiero con locura, y que él me corresponde (para mi sorpresa, pues siempre una piensa que jamás va a encontrar a alguien que la quiera tal y cómo es). Que ha estado ahí en cada momento y al que le tengo que agradecer muchísimas cosas, que por supuesto, haré en privado.

En lo profesional, me he dado cuenta de que a veces lo que una cree estable no lo es tanto, pero que cuando te lo propones, puedes aspirar a cosas mejores y que te llenan plenamente.

Académicamente, creo que ha sido de mis mejores años. Ya por fin se acabó el "perrear" tanto y me he puesto las pilas sin desperdiciar ni un sólo momento de mi tiempo, disfrutando con ello y poniéndome metas que espero cumplir en un futuro no muy lejano.

Económicamente... sí, estamos en crisis, pero por ello no he dejado de viajar, cosa que me encanta, junto a la mejor compañía y disfrutando cada momento.

Experiencias nuevas, sueños inimaginables, metas alcanzables y momentos inolviables. Gracias a estos 23 que tantas cosas me han aportado, y espero que sirvan de solaje para mi futuro.

A vosotr@s, gracias por estar ahí siempre... aunque muchas veces estéis callados. Si estáis aquí, es porque se os quiere.

viernes, 10 de octubre de 2008

Ya tengo trabajo


A pesar de la crisis, creo que el que no trabaja es porque no quiere.

Como ya dije, el sábado me despidieron... pues hoy ya me han llamado de otro sitio y el lunes empiezo. No he cogido ni el paro... así que las estadísticas me contarán como baja y como alta en una semana...


Sólo cruzaré los dedos para que haya suerte.

martes, 7 de octubre de 2008

Crisis que remonta


Creo que ya he encontrado trabajo... tendré que compaginarlo con otras tareas, pero estoy segura de que volveré a tener vida...

To be continue...

sábado, 4 de octubre de 2008

martes, 23 de septiembre de 2008

Montanhes araneses

Aqueres montanhes que tant nautes son
m'ampèishen de véder mèns amors a on son.

Nautes se son nautes
ja s'abaisharàn
es mies amoretes
que s'aproparàn.

Montanhes araneses
a on es pastors
es hònts regalades tròben, e jordons.

Montanhes coronades
tot er an de nhèu
tant nautes e bères
que vos pune eth cèu.

Nòsti amors veiguéretz com rosèr florit
volem coma es pares
guardant-vos morir.

Para ti tío Andreuet, estés dónde estés.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Cáceres - Madrid - Toledo

Qué bien me han ido estas vacaciones.

Primer destino: Cáceres, para pasar un par de días con Sergio, olvidarnos de que el resto del mundo existe y hacer un poco lo que nos ha dado la real gana. Hemos reído, he llorado, hemos comido, hemos bebido, hemos bailado, hemos visto fútbol... un poco de todo, como debe ser. Gracias Sergio... gracias, por todo, ya sabes cada una de las cosas que te he dicho, y sabes que las pienso. Y sí... ¡te quiero!


De vuelta pasé un día y medio en Madrid... la capital siempre sirve para ver a buenas amigas, y eso hice esta vez. Todas se portaron de lujo, y yo que se lo agradezco de todo corazón.

Y para terminar, dos días en Toledo. Pre
ciosa ciudad, y mejor aun la compañía. Por fin pude ver el Hospital de Tavera. Ole ole... la emoción me embargó! Como siempre, mucha cañita fresquita, mucha tapita... eso es vida!!

Han sido unas vacaciones inolvidables dónde he mezclado de todo: pareja, amistad, risas, llantos, diversión, calma... han sido realmente, las vacaciones que esperaba que fueran. Gracias a todo el mundo que me ayudó a realizarlas.

martes, 9 de septiembre de 2008

Estados de ánimo



Hoy me ha pasado algo curioso. Creo que he experimentado todos los estados de ánimo que puede sufrir el ser humano. Ridícula; Estúpida; Enfadada; Irascible; Feliz; Sonriente; Lacrimosa; Melancólica; Soñadora; Esperanzada; Prudente; Reprochadora; Amada; Dolida; Consolada; Arrepentida... y todos los adjetivos que podáis pensar que son sinónimos de estos que acabo de escribir.


A veces, no es tanto el cómo puedes describir que te sientes, sino el cómo te sientes de verdad. Ha sido un día de perros, que finalmente, como todo cuento de hadas, ha tenido un desenlace feliz. Gracias mi príncipe.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Mi año

Aun faltan dos meses para mi próximo cumpleaños, y ya estoy pensando que este ha sido mi año. Si bien es cierto que no empecé del todo bien, las cosas que me han ido ocurriendo se llevan la palma.

Ha sido un buen año... matizo: está siendo un muy buen año, y espero que el poco tiempo que queda (si lo miramos bien, sólo son dos meses) siga siendo igual de bueno.

No he dejado de tener estados de ánimo menos positivos, pero desde hace unos tres meses, estos han sido prácticamente nulos. Hacía tanto que no me encontraba así, que ya ni lo recuerdo. Es más, dudo mucho que en mi vida haya estado tres meses sin pensar demasiado en algún tema en concreto, llegando a un estado casi catatónico de lo que vulgarmente se dice: "comedura de tarro".

Creo que esta vez, veo el vaso medio lleno...

sábado, 23 de agosto de 2008

¿Realidad o sueño?

Hace dos días a esta misma hora estaba con la persona más maravillosa que he encontrado. Y ahora no está. ¿Nunca os ha pasado que parece que fue un sueño el momento agradable que pasaste con alguien?

He pasado 5 días con ese alguien, y ahora parece que quiero recordarle tanto que a veces tengo la sensación de que lo vivido no ha sido nada más que un sueño vivido con emociones y sensaciones tan reales que aun puedo recordarlas y ponerme melancólica.

Tanto tiempo esperando unos días que han pasado tan rápido, que ni me lo creo del todo.
Es igual que recordar un sueño por la mañana... recuerdas partes de él pero no todo lo sucedido, aunque te encantaría volver a dormirte para poder experimentarlo de nuevo, y poder recordarlo tan bien... pero pasó, y una vez más no puedes vivir dos veces la misma experiencia.

La próxima, seguro será mejor.
En tres semanas prometo abrazarlo más de lo que lo hice, reír más de lo que lo hice, decirle más de lo que le dije, y sobre todo, quererle más... si eso es posible.

lunes, 18 de agosto de 2008

Sonrío

Hacía días que no me encontraba tan y tan bien como en este último mes.

Y todo se lo debo a una persona que me llena, me cuida, me mima, me hace sentirme viva, me ayuda a saber lo que es querer con el corazón, y decirme frases que simplemente me dejan helada.

Gracias Sergio. Gracias por hacerme disfrutar de la vida y dejarme disfrutar de ti.

Sonrío... sonrío mucho y me brillan los ojos...

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Reabro este blog... de momento. Gracias por seguir ahí!

viernes, 21 de marzo de 2008

Te echo de menos

Te quiero
aunque ahora no viene a cuento
aunque no te lo demuestro
te quiero.
Te quiero
aunque pareza que me olvide
aunque creas que no es cierto
eso es lo que siento.

Me gusta
pensar que me gustas
saber que te quiero
qué bueno, qué bueno.
Me gusta
ser el dueño de tus celos
despertarme y darme cuenta
de lo mucho que te quiero.

Quererte
quererte no es bastante
quererte es no entenderte
y que te siga queriendo.
Quererte
quererte es acordarme
quererte es merecerte
más de lo que te merezco.

Me gusta
pensar que me gustas
saber que te quiero
qué bueno, qué bueno.
Me gusta
ser el dueño de tus celos
despertarme y darme cuenta
de lo mucho que te quiero.

Te tengo, te pierdo
te agarro, te suelto.

Te vas y te espero
te busco, te encuentro.

Te acercas, me alejo
te escucho, te cuento
te compro, te vendo

te odio, te quiero.

Te dejas, me dejo
me besas, te muerdo.
Te lamo, te huelo,
qué bueno, qué bueno.

Te pido, te ofrezco
(te amo, te miento)
te abrazo, te aprieto
me duermo, te sueño
qué bueno, qué bueno.

Te quiero

y lo que más echo de menos
es que no te quiera más
de lo mucho que te quiero.
Te echo de menos
tu retrato en la pared
una cartita en el correo

para decirte que te quiero.

Qué bueno, qué bueno...

Canción que tenía ganas de escribirte... sí, a ti, pues siempre que la escucho pienso inevitablemente en ti... De Jarabe de Palo, en su trabajo "1m2".

lunes, 17 de marzo de 2008

Gracias Mey

Hace ya mucho que teníamos planeado este concierto... pero digamos que la suerte no te acompañó ese día, y te debo un buen relato del concierto que tuvo lugar el pasado 15 de marzo, en Badalona, y que nos mostraba a un grupo que nos gusta (a ti más que a mí...): Marea.

Debo darte las gracias, ante y sobre todo, por facilitarme tanto el que yo pudiera ir. Nunca pensé en compartir ese concierto con nadie que no fueras tú, pero por causas inesperadas eso tuvo que suceder. Lo siento tanto... no te lo imaginas. Gracias por traerme el par de entradas a Mataró esa misma tarde... mil gracias. Y gracias por obligarme a ir (muchas ganas de ir sin ti no tenía).

El concierto, fascinante (no querría ponerte los dientes largos). Marea gana tantísimo en directo... Casi dos horas y media dándole a la música, que nos (como diría Dani) "mareo". Me acordé tanto de ti con algunas canciones... recordé la primera vez que me subí a tu coche y sonaba "Los mismos clavos"... recordé un cd que espero que guardes siempre (soy cutre, lo sé) y que hice con toda mi ilusión por y para ti.

Y siento si a veces parezco despegá... de verdad que no, que te lo agradezco, y aquí quiero plasmarlo. Sabes que siempre lo digo en el momento menos indicado, y quizá tarde, pero te quiero mucho, que lo sepas.

Te eché de menos... la próxima vez, invito yo (y no cuenta el otro concierto que tenemos el día 1 de junio). Nos debemos, mutuamente, un concierto de Marea.


jueves, 13 de marzo de 2008

Aparentemente indiferente, pero afectada

Hace más de un mes que no escribo nada. Y puede que hoy tampoco escriba nada coherente. Prometí que la siguiente entrada iría dedicada a un amigo (lo siento Víctor, otra vez será). Pero no voy a hacer eso. Necesito simplemente escribir y desahogarme.

Persona A conoce a persona B en circunstancias X. A y B se llevan fenomenalmente durante mucho tiempo... mucho tiempo, pese a los altos y bajos de ambos, que los ha habido. B cree que ha estado siempre al lado de A, apoyando y escuchando cuendo A lo ha necesitado. Y la persona B confía muchísimo en la A, puesto que los une un vínculo afectivo fuerte (sin pensar mal, sólo son muy buenos amigos (o eso al menos piensa B)).

Pero un buen día, A hace algo que duele a B. A revela algo que B le ha confesado, como tantas otras veces ha hecho, como siempre que creía tener un tesoro a buen recaudo. Pero A no aguantó, y lo dijo en X, lugar de reunión de muchos otros conocidos. Y no es algo que afecte directamente a B, sino que afecta a otra persona (llamémosle C) que también frecuenta dicho lugar, y que había ntablado amistad con B.

Gracias a ello, B y C rompen el poco vínculo que les unía. Y no es que eso deba importar mucho a B, sino más bien porque ha faltado a su palabra. B quería demostrar a C una serie de cosas que gracias a A no va a poder hacer. Y B se lo merece... pero no de tal forma, puesto que la relación A-B también se está viendo afectada. B no sabe porqué A reacciona de esa manera, ni mucho menos porqué se enoja cuando la afectada fue B. Y eso B no lo entiende... como tantas otras cosas que no entiende, ni nunca entenderá.

Qué difíciles son las relaciones personales. A la mínima de cambio, los que creías amigos, no lo son tanto como pensabas... y con las personas que te gustaría entablar una amistad, por causas casi agenas a ambas, no acabarás haciéndolo. ¡Jodida la cosa!

No sé bién porqué escribo todo esto... estoy dolida con alguien, desesperanzda con otro alguien... No sé bien qué hago aquí... No sé bien, ni quién soy a veces...

martes, 12 de febrero de 2008

"Notablemente" bien


Hacía días que no me sentía tan bien como hoy. Por una cosa o por otra, no acababa de estar contenta del todo. Y si bien hay algo que aun tengo que acabar de arreglar para tener la conciencia tranquila, se puede decir que ando contenta, y que las cosas hoy van bien.

Estoy contenta. Los estudios perfectos, nuevos planes conciertiles con amig@s, cosas que me hacen ilusión... hasta planes de futuro (cercano, pero futuro).

Sólo dejar constancia... que hacía demasiado que no escribía, y no puede ser.


sábado, 26 de enero de 2008

Llanto

¿Alguna vez habéis sentido la necesidad de llorar? Notar como el corazón se encoge y sentir que las lágrimas quieren brotar de tus ojos sin motivo aparente. Hoy ha sido un día de esos. Hace unos días que venía imaginando que esto pasaría... demasiadas vueltas le doy a todo... no es bueno pensar tanto, ni querer analizar tanto las cosas.

Y pensar que estás mal. Y no saber a quién contarle nada. En esos momentos echo de menos a un/a confesor/a. Alquien que sepa relacionar hechos con causas... Causas y consecuencias.

Lloro, porque el llorar es sano. Lloro porque necesito desahogarme. Lloro conmigo y por mí. Soy a la vez mi enfermedad y mi cura. Soy a la vez mi virus y mi defensa. Y lloro.

El primer instinto del hombre al nacer, normalmente es llorar. Mi madre siempre cuenta que no lloré al nacer, y que ella pidió al médico que me diera un cachete porque quería escucharme. Hoy lloro en silencio, con miedo de ser escuchada. Con miedo de mí misma por el hecho de llorar. Lloro sin tener claro un porqué... o por tenerlo demasiado claro.

Mañana mis lágrimas secarán... hasta que el día menos pensado vuelvan a aparecer, y volveré a llorar, sola y en silencio.

domingo, 20 de enero de 2008

Sigues siendo tú

Sigues siendo tú el que me desvela de noche y me lleva al paraíso perdido, sigues siendo tú. Sigues siendo tú el que con tus palabras llenas mi vacío, y me transportas al mundo onírico aun estando despierta. El que me alegra el día con tus 10 minutos de atención, el que me conoce y sabe mis anhelos. El que me vigila y cuida de mí incluso cuando no estás, incluso cuando yo misma parezco no estar.


Y es a ti a quién van estas palabras, para decirte cuanto te echo de menos. Para que no sufras por esas palabras que digo y no debería, pero he de decir para no estallar. Sigues siendo tú... nadie como tú...

Maldito reloj que marca las horas sin ti, y maldito el tiempo que pasa cuando no estoy contigo... cuando tú estuviste sin mí (maldito tiempo).

Por todo... sigues siendo tú quien quiero encontrarme en sueños, y que me tiene en sueños. En sueños te veo... en sueños... siempre sueños... benditos y malditos sueños a la vez.

miércoles, 9 de enero de 2008

Iniciando el año

Feliz año nuevo a tod@s. Si bien es cierto que sólo llevamos 9 días de año nuevo, en mi caso podríamos afirmar que han sido moviditos. No sería cuestión de ponerse a analizar todo lo ocurrido, pues ni yo misma sabría hacerlo.

Seguramente muchos de vosotr@s sabréis ya algunas de las cosas que han pasado. Pues si estáis aquí es porque tengo relación frecuente con vosotr@s.

Me pasé la noche de fin de año... alguna que otra decepción en los primeros días del mismo por este hecho... Día de reyes decepcionante, no en el aspecto material (sí, no es sólo aquello material lo que importa)... Día de regreso a la "normalidad" (pongo esto entrecomillado pues no tengo clase, sólo exámenes) con un sustito en el trabajo... Sin ganas, ni motivación por muchas cosas que antes me convertían en activa... Amig@s que lo pasan mal con sus parejas (o antiguas parejas)... Otros que me tienen en vilo por pruebas médicas (verás como no será nada)... Pérdida de contacto involuntaria con algunas personas queridas... Cabreo con amigas porque compré un billete para ir a Madrid a finales de mes y no avisé...

Eso sí, también cosas buenas... no todo va a ser negativo (aunque sean mayoría). Risas de los peques que corrían por casa el día de Reyes... Entradas para un concierto que he deseado desde hace mucho... Vuelta a los estudios intensivos (sí, aunque parezca mentira, me gusta estudiar... más que eso, aprender)... Noticias de gente que hacía mucho que tenía perdidos... Ilusión ante el imminente viaje a Madrid...


Pero en general, he tenido unos primeros días de año bastante nefastos. ¿Qué le voy a hacer? Nadie es perfecto (y en mi caso no es por ser un hombre jajaja).

Sólo espero que poco a poco las cosas remonten... que vuelva la rutina (a veces tan menospreciada, a veces tan deseada) para volver a la estabilidad diaria, que me hacía las cosas bastante más fáciles. Y al decir esto, me veo cómoda ante la vida... creo que necesito un cambio de aires... no sé bien en qué sentido, pero mi pequeña mente no deja de darle vueltas a eso, y a pensar que por mal que vayan las cosas, seguro hay gente que está peor... así que mi mirada sigue puesta en el futuro, y mi sonrisa siempre sale aunque no quiera.

Lo dicho... feliz año nuevo, y gracias por seguir aquí.



**Doy un besazo enorme a Sergio. Porque algún día espero compartir una postal de esas que te tranquilizan contigo (a ver si toca ya la puñetera quiniela! jajajaja)... Un zumbido!**