Con piso

Ya tengo piso. Por fin veo cerca el día en que me mude... y creo que será antes de un mes. Veo cerca el día en que vuele del nido,... volaré lejos, a 600km de mi hogar... espero que ningún depredador me ataque por el camino.

Estoy contenta. Estoy feliz.

Felicidades Isabel

Un año más, estoy aquí para felicitar a una de mis mejores amigas, por no decir la mejor. Estoy aquí para felicitar a esa persona con la que siempre puedes contar aunque no veas cada día de tu vida, pero que cada día está ahí para sacarte una sonrisa en el momento que más la necesitas.
Un año más mis dedos se ponen en marcha para plasmar lo que mi mente piensa siempre de esa personita. Un año más, con todo mi corazón, deseo que pases un feliz cumpleaños. Sólo tú y yo sabemos todo lo que hemos hablado estos años. Y puede que me equivoque, pero creo que has sido una persona muy importante en todo este tiempo.

Me has hecho abrir los ojos en muchos aspectos, has estado ahí cuando mucha gente no estaba. Me has visto llorar y me has visto reír.

Y yo, pues simplemente he intentado estar ahí, aunque quizá no siempre me ha sido posible. Si no cuento mal, son ya ocho años los que has estado a mi lado, y jamás te imaginarías todo lo que he aprendido de ti. Gracias siempre por enseñarme la mejor cara de la vida. Gracias por aguantarme la cabeza en mi primera vomitona. Gracias por acompañarme siempre a muchos conciertos donde Dios perdió la alpargata… pero lo hemos pasado bien, ¿verdad?
Sé siempre tan auténtica como hasta hoy lo has sido. Sin darte cuenta, tus palabras son importantes en muchas vidas… y si no en muchas, en la mía siempre lo han sido.
Sólo espero que me dejes estar a tu lado muchos años más… Aunque quizá sea un poco más lejos de lo que ahora estamos. Y por favor, nunca dejes de sonreír, es tu mejor arma.

Te quiero muchísimo, por si no lo sabías. ¡Feliz cumpleaños!


P.D.: Y ahora… ¿Me sirves una copa? :P

Sola

Tengo ganas de dejar todo esto y trasladarme a 600km de mi ciudad natal. Tengo muchas ganas de dar el paso, porque aquí me encuentro sola. Jamás creí que me pasaría, pero no tengo amigos aquí. Sólo tengo familia. Mi mejor amigo está a 600km, y es allí a dónde me quiero ir. No aguanto más. Estoy cansada de no tener a nadie a quién llamar en el momento que te apetece salir, aunque sea a tomar una caña a media tarde. Mi teléfono tiene demasiados contactos, pero ninguno al que llamar en momentos así.

Anoche estuve hora y media sola en la fiesta mayor de mi ciudad. Hora y media, cuando me aseguraron que en media hora venían unas supuestas amigas. La amistad no existe. Creo que ha sido siempre una invención. ¿O será que jamás he tenido amigos? Tengo mucho en que pensar, o quizá no tanto. Sólo esperaré a que pasen dos meses y pueda trasladarme, al fin, al lado de alguien que es mi amigo y que es mi pareja. Con el que no habrá problemas a la hora de decir: ¿Qué hacemos hoy?

Quiero irme ya... o acabo con esta situación, o esta situación acabará conmigo.

Cansada de la ebullición

Mi mente trabaja sin descanso, en ocasiones incluso cuando no debería y en cosas que más le valdría no hacerlo. Pero es inevitable y se pone a trabajar sin descanso. ¿Por qué yo?

Las personas más cercanas a mí saben que a veces digo cosas que en realidad no pienso, pero que mi mente traslada a mi habla sin que pueda hacer demasiado.

Antes de que pueda darme cuenta, ya han salido por mi boca y luego, después de hacer trabajar algo más a mi mente, me hacen pedir perdón.

Y lo que me pregunto es, ¿realmente no las pienso? No sé si tendré algún síntoma de bipolaridad. Pienso y despienso. Digo y rectifico. Quizá sea una simple condición de la persona humana.

Por eso, cuando me pasa algún episodio similar, pienso en eso que dicen: "Rectificar es de sabios" y eso es lo que intento hacer, no por sabia, que todos sabéis que no lo soy, sinó para no hacer daño a mis interlocutores.

La idea que salió disparada de mi mente, entra de nuevo y la veo diferente; veo que en realidad me equivocaba; veo que erré; e intento rectificar.

Esto va por todas esas personas con las que erro y con las que tengo que rectificar. Especialmente una. Piensa que si rectifico es porque realmente después de pensarlo veo que esa idea no ha salido de mí. Aún así, ya ha salido, el mal ya lo hice, y por eso desde aquí, y con toda sinceridad, te pido que me disculpes. Ayer, hoy y siempre.

Campeones del mundo

Casi una semana después, y debido a que no acababa de asimilar lo que la roja acababa de conseguir, ya puedo decir con calma: ¡SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO DE FÚTBOL!

Si hace años, alguien me gasta la broma que en 2010 seríamos campeones del mundo de fútbol con la absoluta, no me lo hubiera creído. Pero hoy sí me lo creo y estoy muy contenta por ello.

El mundial de Sudáfrica nos ha ofrecido la oportunidad de jugar bien y llegar a lo más alto. Ya era hora de que la selección lo lograra. ¡Ya hemos hecho historia!

Soy catalana, sí. Soy española, también. Así que como en cualquier otra ciudad de España, grité como la que más, me quedé afónica como si no hubiese mañana, salté con el gol como si me jugara el meter un mate y lloré. Lloré mucho de alegría. Es una sensación rara... la mayoría de veces lloro de pena, y sólo en ocasiones muy contadas, mi cuerpo reacciona de forma natural a la alegría... y llora.

Enhorabuena a los jugadores, técnicos y demás personas que han hecho posible esta enorme satisfacción. Seguiré siendo igual de pobre... pero al menos, soy más feliz.

La lengua

Llevo todo el día analizando la película "La costilla de Adán" para un trabajo de historia del cine de la universidad. Y me he dado cuenta de que hay términos cinematográficos que son verdaderamente complicados.

Eso me ha llevado a pensar que usamos términos complicados siempe, pero nos hemos acostumbrado a ellos. A veces, leemos algún libro que, sin darnos cuenta, utiliza alguna palabra complicada que pasamos por alto, que unas veces entendemos y otras no.

La lengua española es amplia y rica, y la mayoría de las veces, en nuestro día a día, no la usamos como deberíamos. El pensar eso me pone triste.

Tenemos un recurso al alcance de la mano, y no sabemos usarlo bien. Mal, muy mal. Nos suspendo a todos.

Gracias

Gracias por hacer que mi blog tenga ya 5000 visitas (si contamos que un buen día, con unas 2000 me cargué el marcador... no está mal). Mil gracias a todos... mil gracias por cinco.

Espero tener esto abierto hasta que consigamos 5000 visitas más... y ese día, os invito a una fiesta.



PD: ¿Recordáis todo lo que hacíamos con un billete como ese? Ahora 30€ no dan para tanto...

Maldito calor

Hace días que no paso por mi rincón, y lo siento. La verdad es que ando un poco agobiada con todo.

Me enfrento al final de la carrera, hice dos de los éxamenes que tocaban y no salí demasiado contenta. En 8 días tengo otras cuatro evaluaciones más cuatro trabajos que entregar, de los que me quedan uno y medio por hacer... Estoy agotada mentalmente.

Ahora sólo pienso en acabar. En irme con mi chico el día 21 por la tarde, y perderme durante 10 días, sin nadie más, sin pensar nada más... sólo un libro y tiempo para perder. Eso es lo que ahora mismo necesito.

Pero hasta ese ansiado momento, quedan prisas, estrés y nervios. Estoy algo insoportable, y lo peor es que lo sé y lo reconozco (bueno, eso último tampoco es tan malo). Y delante, quedan sueños, esperanzas y tiempo... dichoso tiempo... que de un momento a otro quieres que se detenga, así como que pase rápido en un instante.

El calor me agobia. Mi mente me agobia. ¡Stop!

Veo con esperanza la llegada de julio de este año. Si todo va como tenemos pensado y apruebo todas las asignaturas que ya tengo matriculadas, acabo la carrera. Será el momento de irme de casa, y la verdad, lo espero con muchísimas ganas. No puedo más. No aguanto más... Quiero irme cuanto antes.

Ya tengo todo medio encaminado, y espero que sea un cambio tan grande que todo se vuelva un poco más agradable y aunque hable ahora egoístamente me echen de menos, cosa que ahora mismo no hace nadie. Sobro... pero para mí sobran los demás.

Julio, ¡ven ya!

Mujer y escorpio

Hay días en los que me levanto y me maldigo por ser mujer y además escorpio. Es increíble lo que estos dos factores juntos pueden incidir en tus pensamientos. Y no siempre esos pensamientos son los adecuados.

Hoy me he hecho una de mis habituales ronda de pensamientos en los que no consigo preguntar las dudas que me surgen a mi interlocutor, sino que me las contesto yo misma, erróneamente, y luego pasa lo que pasa. Que acabo con un cabreo conmigo misma por dar trabajo innecesario a esta cabecita y por haber reflejado alguno de mis pensamientos negativos hacia el interlocutor. Y más tarde me sabe mal... porque me siento mal.

Siento pensar sólo desde mi punto de vista, y defender esa idea sin consultar a los demás. La gente dice que deberíamos intentar ver desde distintos puntos de vista, ¿pero qué pasa si las personas no te dan su punto de vista? Yo me los creo yo sola, y luego pasa lo que pasa.

No os recomiendo ser mujer y escorpio. Yo he salido así, y aunque en un 98% de veces me gusto, el 1% me soy indiferente y el otro 1% no me gusto nada, y luego encima, me siento mal.

Este va a ser un buen año

Hoy estoy contenta. Ayer vinieron buenas noticias que hacen que mis sueños sean un poquito más reales. Por fin, después de mucho tiempo en paro, mi pareja ha encontrado trabajo. Y me alegro muchísimo.

Cómo él mismo dice, Ya hace demasiado que tenía vacaciones. Estamos en un momento difícil para cambiar o encontrar trabajo. Y yo justamente dentro de un mes dejo el mío. Quién sabe si cuando quiera encontrar uno nuevo me veré con la posibilidad. Pero de momento, tengo que dejarlo para concentrarme en los estudios.

Llevo siete años cursando la carrera de historia del arte. Prácticamente no me queda gente conocida, y es cuando me doy cuenta de que ya va siendo hora de acabarla. En junio, me quedan seis asignaturas para finiquitarla, y espero que el no trabajar tantas horas como ahora me ayude a la hora de organizar mi tiempo para poder cumplir con mis obligaciones de universitaria.

Creo que este va a ser un buen año. Dejo el trabajo (da pena, porque aunque es algo que no me aporta nada personal tengo contrato indefinido), me queda un suspiro para acabar la carrera y si todo sale bien, en verano me voy a vivir con la persona que quiero a 600km de mi casa. Como escribía hace unos días, es tiempo de cambios, e igual que antes no me veía preparada para estos cambios, ahora me encuentro con fuerzas y ánimos para que estos cambios cambien (valga la redundancia) mi vida.

Hoy llueve, y eso me da que pensar… tengo ganas de escribir últimamente, y creo que es buena señal. ¿Qué opináis?

Sociedad

Esto, a pesar de estar en mi blog, está escrito desde la cafetería de mi facultad. Miro a la gente y en cierto sentido me asusto. Ya he escuchado dos conversaciones sobre John Cobra, este personaje que está protagonizando lamentables espectáculos en TV. No os miento si digo que no sé ni qué aspecto tiene. ¿Soy yo la rara o son los demás?

Tengo hasta miedo de hacia donde vamos. La gente habla de TV en vez de preocuparse por Haiti, de la última imbecilidad dicha por algún miembro del PP, de si Turquía está preparada para entrar en la UE o de si, simplemente, llegan con facilidad a fin de mes.

¿Será que la realidad es tan triste que prefieren concentrarse en algo vanal y sin sentido?

En estos momentos pienso que me da miedo tener hijos en un futuro. ¿Hacia qué sociedad van?

Voy a seguir concentrada en la música que llevo hoy en mi MP4. Me dan más mensaje las canciones de El Chojin que las conversaciones que me rodean y oigo sin querer escuchar.

Vacío

Hoy estaba en mi trabajo, haciendo una reclamación para uno de mis taitantos clientes, y me han entrado ganas de escribir. Bien bien, no sé qué contaros exactamente.

Ha sido un día raro. Hoy, cumplemeses con mi novio, ha habido buenas noticias. Parece que la sequía laboral acaba. Ojalá. Hay tantos planes que hacer, que sin trabajo es imposible realizarla. Esto me recuerda al trozo del programa que vi mientras cenaba... ¡vaya casas tienen algunos personajes! Lo encuentro tan injusto... unos tanto, otros tan poco y los que quedamos, ni eso.

Pero una cosa no quita la otra, mi jefe se aprovecha de mí pidiéndome stocks a las 21:30, cuando mi hora de salida son las 21h. No lo veo justo. ¿Por qué hay gente que tiene tanta suerte que no da un palo al agua y se hacen de oro?

Soy una persona de a pie, y encantada de serlo, pero si lo piensas fríamente te dan ganas de mandarlo todo a la mierda. Nos pasamos la vida buscando un buen trabajo ¿para qué? Si luego ves que alguien que hace menos cobra más, y tú que lo haces bien cobras una miseria.

Hace días que pienso en el futuro, en los planes que tengo... sería bueno vivir más el presente, pero ese presente es tan estresante que no quiero verlo. Sólo veo algo de luz (hoy reñí a alguien por usar esta expresión pues parece que se acerque la muerte) mirando hacia adelante... ¿y si no hay futuro? Esos planes tampoco son firmes, pues las bases aún no están puestas.

Esto no tiene mucho sentido, así que casi mejor me voy a la cama. Tengo ganas de escribir, pero no encuentro el tema con el que desahogarme.

PD: Por cierto Sergio... te quiero.

Cambios, y más cambios

He estado ausente, lo sé. Pero todo va bien. Las cosas van bien, y hay planes de futuro. Esos planes que te motivan en varios aspectos de la vida y que te llenan en el día a día.

Aprobé todo en enero. Me juego el acabar la carrera en junio, el empezar una nueva vida en verano, en un lugar diferente y con gente diferente. Dejo de trabajar para poder conseguirlo. Lo que no tengo tan claro, es qué pasará después para poder volver a conseguir trabajo, el cuándo podré trasladarme al nuevo lugar con la persona con la que quiero estar.

Me da miedo, pero quién no arriesga no gana, y yo quiero ganar. Dudas y más dudas que sólo se resolverán con el paso del tiempo. Creo que estoy preparada para el cambio, y lucharé para conseguir que todo salga bien.

Sólo deseadme suerte.

Nada

Llegué al mundo sin nada.
Me iré del mundo sin nada, excepto amor.
Todo lo demás es prestado.

Mañana, examen de Historia de las Ideas Estéticas I

"Aristófanes, en el Banquete de Platón recita el mito según el cual en un tiempo pasado, la tierra estaba habitada por personas esféricas, con dos caras, cuatro piernas y cuatro brazos. Existían tres sexos: el masculino (descendiente del sol), el femenino (descenciente de la tierra) y el andrógeno (descendiente de la luna) que participaba en los dos. La arrogancia de esos seres provocó la ira de Zeus que para someterlos los dividió convirtiéndolos en seres incompletos i condenados a anhelar siempre la unión con su mitad perdida"

Aprobado el exámen hecho el pasado miércoles (una menos) y preparando el de mañana y el jueves, ambos de historia de las ideas estéticas (I y II respectivamente). Cruzad los dedos para que apruebe, y con suerte, esfuerzo y trabajo podré acabar el año próximo... ya toca, son muchos años (demasiados) y muchos planes de futuro para el próximo año.

A salvo...

Hoy siento que no me he portado bien. A veces, digo cosas que no quiero decir, y las digo mal por no saber decirlas. Lo siento, no imaginas cuánto.

Sabrás que he cumplido firmemente
tu sabrás… mi promesa de quererte
hasta el final
que he esperado tanto tiempo y aún puedo más.

Sabrás que yo he sido la primera
tu sabrás… en escribirte una canción
que te recuerde aquella vez
en que mi cuerpo temblaba.

Porque tus manos
en cada abrazo
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo…
Y tus besos a cada paso
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo.

Quizás no he encontrado la manera
hoy quizás… de hacer de tripas corazón
de conformarme con vivir
anclada a un sueño que amaba.

Porque tus manos
en cada abrazo
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo.
Y tus besos a cada paso
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo.

Quiero que comprendas que sin ti no tengo nada
que aposté toda mi vida y que a lo hecho pecho.
Siento que te marches aunque nunca digas nada
aunque no tenga derecho a recibir mañana
puede que el futuro no me lleve hasta tu casa
pero sigo decidida a no ceder por hoy…

Si tus manos
a cada paso
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo…
Y tus besos a cada paso
me hicieron sentirme segura
siempre a salvo… a salvo…

Un año

Gracias por estar a mi lado. Gracias por hacerme más llevadero este año, por dejar que me apoye en tu hombro y escucharme siempre. Gracias por este año maravilloso.

Sólo es el primero de muchos, te lo aseguro.

Te quiero.

Hoy me siento diferente

Siempre opiné que el diálogo entre dos personas no debe fallar jamás. Anoche me di cuenta de que entre Sergio y yo no falla nunca. Me siento feliz hoy, gracias a cosas de las que hablamos ayer. No daré detalles, pues nuestras conversaciones nuestras son, pero creo que hemos dado un pasito más en este largo viaje que nos disponemos a hacer juntos.

Gracias, gracias siempre. Porque sí, porque tengo ganas de decírtelo. Porque me has hecho feliz, hace tiempo que soy feliz y lo soy por estar contigo. Por tenerte a mi lado y saber que estoy con la persona adecuada, que me entiende, me escucha y me respeta. Por eso, y por todo, no podré llegar a decirte nunca todas las gracias que te debo.

Estoy contenta... ¡soy feliz!

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Un breve recuerdo para Mario Benedetti, que tanto me hizo disfrutar. Gracias maestro por dejarnos tus palabras siempre de recuerdo.

Lo que tú me haces sentir... (Por debajo de la mesa)

Por debajo de la mesa acaricio tu rodilla
Y bebo sorbo a sorbo tu mirada angelical
Y respiro de tu boca esa flor de maravilla
Las alondras del deseo
Cantan, vuelan, viene, van

Y me muero por llevarte
Al rincón de mi guarida
En donde escondo un beso
Con matiz de una ilusión
Se nos va acabando el trago
Sin saber qué es lo que hago
Si contengo mis instintos
O jamás te dejo ir

Y es que no sabes lo que tú me haces sentir
Si tu pudieras un minuto estar en mi
Tal vez te fundirías
A esta hoguera de mi sangre
Y vivirías aquí y yo abrazado a ti

Y es que no sabes lo que tú me haces sentir
Que no hay momento qe yo pueda estar sin ti
Me absorbes el espacio
Y despacio me haces tuyo
Muere el orgullo en mí

Y es que no puedo estar sin ti.