Hay días en los que me levanto y me maldigo por ser mujer y además escorpio. Es increíble lo que estos dos factores juntos pueden incidir en tus pensamientos. Y no siempre esos pensamientos son los adecuados.
Hoy me he hecho una de mis habituales ronda de pensamientos en los que no consigo preguntar las dudas que me surgen a mi interlocutor, sino que me las contesto yo misma, erróneamente, y luego pasa lo que pasa. Que acabo con un cabreo conmigo misma por dar trabajo innecesario a esta cabecita y por haber reflejado alguno de mis pensamientos negativos hacia el interlocutor. Y más tarde me sabe mal... porque me siento mal. 
Siento pensar sólo desde mi punto de vista, y defender esa idea sin consultar a los demás. La gente dice que deberíamos intentar ver desde distintos puntos de vista, ¿pero qué pasa si las personas no te dan su punto de vista? Yo me los creo yo sola, y luego pasa lo que pasa.
No os recomiendo ser mujer y escorpio. Yo he salido así, y aunque en un 98% de veces me gusto, el 1% me soy indiferente y el otro 1% no me gusto nada, y luego encima, me siento mal.
Hoy estoy contenta. Ayer vinieron buenas noticias que hacen que mis sueños sean un poquito más reales. Por fin, después de mucho tiempo en paro, mi pareja ha encontrado trabajo. Y me alegro muchísimo.
Cómo él mismo dice, Ya hace demasiado que tenía vacaciones. Estamos en un momento difícil para cambiar o encontrar trabajo. Y yo justamente dentro de un mes dejo el mío. Quién sabe si cuando quiera encontrar uno nuevo me veré con la posibilidad. Pero de momento, tengo que dejarlo para concentrarme en los estudios.
Llevo siete años cursando la carrera de historia del arte. Prácticamente no me queda gente conocida, y es cuando me doy cuenta de que ya va siendo hora de acabarla. En junio, me quedan seis asignaturas para finiquitarla, y espero que el no trabajar tantas horas como ahora me ayude a la hora de organizar mi tiempo para poder cumplir con mis obligaciones de universitaria.
Creo que este va a ser un buen año. Dejo el trabajo (da pena, porque aunque es algo que no me aporta nada personal tengo contrato indefinido), me queda un suspiro para acabar la carrera y si todo sale bien, en verano me voy a vivir con la persona que quiero a 600km de mi casa. Como escribía hace unos días, es tiempo de cambios, e igual que antes no me veía preparada para estos cambios, ahora me encuentro con fuerzas y ánimos para que estos cambios cambien (valga la redundancia) mi vida.
Hoy llueve, y eso me da que pensar… tengo ganas de escribir últimamente, y creo que es buena señal. ¿Qué opináis?
Esto, a pesar de estar en mi blog, está escrito desde la cafetería de mi facultad. Miro a la gente y en cierto sentido me asusto. Ya he escuchado dos conversaciones sobre John Cobra, este personaje que está protagonizando lamentables espectáculos en TV. No os miento si digo que no sé ni qué aspecto tiene. ¿Soy yo la rara o son los demás?
Tengo hasta miedo de hacia donde vamos. La gente habla de TV en vez de preocuparse por Haiti, de la última imbecilidad dicha por algún miembro del PP, de si Turquía está preparada para entrar en la UE o de si, simplemente, llegan con facilidad a fin de mes.
¿Será que la realidad es tan triste que prefieren concentrarse en algo vanal y sin sentido?
En estos momentos pienso que me da miedo tener hijos en un futuro. ¿Hacia qué sociedad van?
Voy a seguir concentrada en la música que llevo hoy en mi MP4. Me dan más mensaje las canciones de El Chojin que las conversaciones que me rodean y oigo sin querer escuchar.
Hoy estaba en mi trabajo, haciendo una reclamación para uno de mis taitantos clientes, y me han entrado ganas de escribir. Bien bien, no sé qué contaros exactamente.
Ha sido un día raro. Hoy, cumplemeses con mi novio, ha habido buenas noticias. Parece que la sequía laboral acaba. Ojalá. Hay tantos planes que hacer, que sin trabajo es imposible realizarla. Esto me recuerda al trozo del programa que vi mientras cenaba... ¡vaya casas tienen algunos personajes! Lo encuentro tan injusto... unos tanto, otros tan poco y los que quedamos, ni eso.
Pero una cosa no quita la otra, mi jefe se aprovecha de mí pidiéndome stocks a las 21:30, cuando mi hora de salida son las 21h. No lo veo justo. ¿Por qué hay gente que tiene tanta suerte que no da un palo al agua y se hacen de oro?
Soy una persona de a pie, y encantada de serlo, pero si lo piensas fríamente te dan ganas de mandarlo todo a la mierda. Nos pasamos la vida buscando un buen trabajo ¿para qué? Si luego ves que alguien que hace menos cobra más, y tú que lo haces bien cobras una miseria.
Hace días que pienso en el futuro, en los planes que tengo... sería bueno vivir más el presente, pero ese presente es tan estresante que no quiero verlo. Sólo veo algo de luz (hoy reñí a alguien por usar esta expresión pues parece que se acerque la muerte) mirando hacia adelante... ¿y si no hay futuro? Esos planes tampoco son firmes, pues las bases aún no están puestas.
Esto no tiene mucho sentido, así que casi mejor me voy a la cama. Tengo ganas de escribir, pero no encuentro el tema con el que desahogarme.
PD: Por cierto Sergio... te quiero.
He estado ausente, lo sé. Pero todo va bien. Las cosas van bien, y hay planes de futuro. Esos planes que te motivan en varios aspectos de la vida y que te llenan en el día a día.
Aprobé todo en enero. Me juego el acabar la carrera en junio, el empezar una nueva vida en verano, en un lugar diferente y con gente diferente. Dejo de trabajar para poder conseguirlo. Lo que no tengo tan claro, es qué pasará después para poder volver a conseguir trabajo, el cuándo podré trasladarme al nuevo lugar con la persona con la que quiero estar.
Me da miedo, pero quién no arriesga no gana, y yo quiero ganar. Dudas y más dudas que sólo se resolverán con el paso del tiempo. Creo que estoy preparada para el cambio, y lucharé para conseguir que todo salga bien.
Sólo deseadme suerte.
